Zeven tips om het eerste jaar als stiefmoeder te overleven

Onlangs las ik op een forum een vraag van een niet-stiefmoeder: waarom kies je dan voor een man met kinderen? De vraagsteller gaf aan zelf ook regelmatig mannen met kinderen tegen te komen, maar dat geen haar op haar hoofd eraan dacht om een relatie met zo’n man aan te gaan.

Ik dacht zelf ook zo. Toen ik single and dating was, riep ik altijd als hardste dat een man met een kind bij voorbaat al niet door de selectie kwam. Als ik online een date zocht, vinkte ik het vakje “heeft kinderen” als eerste uit.

En ondanks al mijn voorzorgsmaatregelen, glipte er een door de mazen van het net. In eerste instantie maakte ik me niet al teveel zorgen. Ik was tenslotte voor de lol aan het daten. Alle vorige dates hadden ook niet geleid tot een relatie, dus waarom deze wel? En zelfs al zou het wat langer duren, mijn langste relatie duurde een paar maanden. Waarschijnlijk zou ik het bijbehorend kind nooit te zien krijgen..

Ik had het mis..

En op de één of andere manier ben ik het eerste jaar zonder al teveel kleerscheuren en met nieuwe ervaring doorgekomen.

Dus hier, voor al die verse stiefmoeders wiens selectieprocedure gefaald heeft: zeven tips om je eerste jaar als stiefmoeder te overleven.

1. Ga vooral niet opvoeden of verzorgen. Als het goed is, woon je in dit eerste jaar niet samen. Opvoeden is dus jouw taak niet. “Mijn huis, mijn regels” gaat nog niet op. Mocht je toch ergens tegenaan lopen waar je iets van vindt, bedenk dan eerst dat je partner meer ervaring heeft met opvoeden dan jij (ik ga er even vanuit dat je geen eigen kinderen hebt).
2. Onderneem met en zonder kinderen leuke dingen. Samen met je partner en stiefkind iets leuks doen versterkt jullie band als “gezin”. Ik noem het even zo, maar dat ben je eigenlijk nog niet. Maar doe ook dingen met alleen je partner, versterk jullie band.
3. Zoek gezamenlijke interesses met je stiefkind. Met je partner heb je die beroemde klik al gevonden. Probeer die ook met je stiefkind te vinden. Is er iets wat jullie allebei leuk vinden? Dezelfde muziek, boeken, films? Doe iets leuks met z’n tweeën.
4. Hou je mond over de ex. Zij is er en daar kun je niks aan veranderen. Soms is de relatie met de ex van je partner vriendschappelijk, soms niet. Daar kun jij niks aan doen. Realiseer je dat je stiefkind onvoorwaardelijk van zijn/haar moeder houdt en het jou zal kwalijk nemen als je vervelende dingen over haar zegt.
5. Bekijk het eens van de andere kant. Bedenk eens hoe je stiefkind zich voelt – papa en mama gescheiden, heen en weer reizen tussen twee huizen. Papa een nieuwe partner, mama misschien ook, allemaal veranderingen waar een kind tijd voor nodig heeft om mee te leren omgaan. En bedenk eens hoe je partner’s ex zich moet voelen. Zij moet iedere keer als haar kind naar papa gaat de opvoeding en verantwoordelijkheid voor het welzijn van haar kind uit handen geven aan haar ex en een nieuwe vreemde in huis. Je bent niet de enige die moet wennen aan deze situatie.
6. Zeg op tijd stop. Stel je eigen grenzen en laat daar niet overheen gaan. Als je niet als tussenpersoon tussen je partner en zijn ex wilt fungeren, of als oppas wanneer je partner andere dingen te doen heeft, zeg dat dan.
7. En tenslotte: geniet van je nieuwe relatie, wees verliefd en laat je niet teveel beïnvloeden door negatieve verhalen van andere stiefmoeders. Vooral op forums worden de negatieve ervaringen uitgebreid besproken. Maar bedenk: de positieve verhalen halen het forum vaak niet!

Wat is jouw succestip voor medestiefmoeders?